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Ragioni femminili per fare sesso incantevole

Non finisco mai di stupirvi ragazzi. Alcuni, senza risparmiare la manicure, scarabocchiano articoli su come sedurre le ragazze con competenza, altri le studiano altruisticamente. Ma siamo onesti: quante volte (okay, lascia che non sia tu, ma il tuo amico, o meglio ancora – l’amico del tuo amico) hai provato ad applicare in pratica tutto quanto consigliato?

Ebbene, lì, salì a sinistra, come un palpishnik esperto, iniziò insolitamente una conversazione, irradiò sessualità e fascino, assicurandosi che nessun pezzo di bistecca fosse bloccato tra i denti. Allora come ha funzionato? E tutto perché questo non influisce sul grado di compliance femminile. E in generale, pensi davvero che noi ragazze siamo così primitivamente organizzate? Questa è una domanda retorica, quindi non cercare di rispondere..

Ma non ti biasimo per essere troppo credulone e troppo sicuro di sé. Sai, è anche carino. Inoltre, è un’opzione vincente al 100% con un conoscente (voi due siete stati portati su un’isola deserta, ed ecco! – non c’è la fede nuziale su di te, ma c’è un set di biancheria pulito, e accidentalmente hai un MAXIM file con te, dove è sicuramente scritto cosa fare in tali situazioni) può facilmente finire in una delusione completa. E forse, a proposito, risulterà esattamente l’opposto. Sembra che tu non abbia fatto niente di speciale
– si avvicinò e salutò, e la ragazza sta già brillando di occhi carnivori e ti mette di fronte a una scelta difficile: andare da lei o da te. Forse è tutta una questione di stivali incredibilmente puliti e con quanta abilità pronunci la parola. "Ciao". Anche se, molto probabilmente, il catalizzatore del tuo riavvicinamento era ciò a cui meno riuscivi a pensare. Non ci crederai, anche se puoi crederci: i migliori amici dei ragazzi a volte si rivelano essere i loro nemici di sangue. Quindi, caro lettore, se nella tua vita è mai successo un sesso incantevole, per il quale hai speso un minimo di sforzo, immaginazione e denaro, è tempo di scoprire a chi e cosa dovresti dire grazie.

Ragazzi, non dovreste spargere bile sui nostri fagioli germogliati e sugli yogurt di soia. Non ti fanno del male (tranne per il fatto che non hanno molto odore), ma, al contrario, sono bonus solidi. Una cosa sorprendente: anche se la dieta non ha ancora avuto il tempo di dare un risultato visibile, ce n’è già il senso. Dopo un paio di giorni di digiuno, inizierò a sentirmi una bambina sexy, non un ronzino, il cui sedere è largo il doppio della schiena. No, non hai bisogno di convincermi che potrei eclissare Monica Bellucci prima. Grazie, ovviamente, per la scortese adulazione, ma la lussuria ha oscurato i tuoi occhi. (A proposito, sei per caso un pervertito? Perché allora senti una brama di donne nel corpo?) E in generale, è molto più importante non come mi valuti, ma come mi sento me stesso. Sarai sorpreso, ma il rifiuto delle ragazze di andare a casa tua per vedere una collezione delle più rare mazze da baseball, di regola, non è dettato dal fatto che hanno notato per sbaglio che hai un secondo mento o un paio di capelli attaccati fuori dal naso. No, non sei tu e non sono abbastanza sexy. La dieta risolverà tutto. Uno stomaco che brontola dalla fame, che di giorno in giorno inizierà ad attaccarsi alla schiena, aumenta notevolmente l’autostima delle donne. E allo stesso tempo il grado della nostra flessibilità. Non dimenticare, a proposito, il grado di assorbimento dell’alcol. Se una donna magra ha fatto colazione con una crosta di cracker, cenato su una foglia di lattuga e cenato con un bicchiere di champagne, verso mezzanotte, anche una modesta segretaria di Cenerentola si trasformerà. no, non una zucca, ma una ninfomane naturale. E una donna magra (okay, considerandosi magra) ubriaca è sempre pronta a collaborare.

Sicuramente ha partecipato

nella mia educazione sessuale, ma ora non si tratta di quello. È solo che questo mascalzone, invece di berne uno amaro, si spruzza la cenere sulla testa e sulla soglia di casa mia – un milione di rose scarlatte, corre per i bar con bionde sintonizzate (per riferimento: sono una bruna, tutto naturale). No, ovviamente gli ho augurato tutto il meglio. Ma non così veloce e non con questo Godzilla in silicone! Significa che io, come l’ultimo sciocco, odiavo l’intero genere maschile e sono quasi diventato celibe, e lui fa il diavolo con cosa. Ebbene, visto che è così, non rimarremo indebitati! Posso sentirmi moralmente vendicato solo dopo essere uscito dal bar con il primo che ho incontrato (spero che non sia un chikatilo di Lyubertsy, ma un bravo ragazzo come te) e avergli lasciato fare tutto ciò che non era permesso "l’ex". Potrebbe non sapere i dettagli della mia caduta, ma lo stesso – ne ha bisogno.!

Al posto dei dipendenti del Servizio statale per il controllo delle droghe, darei un’occhiata più da vicino ai film sull’amore, perché per noi ragazze i melodrammi sono una droga della categoria "stimolanti". Non so che tipo di sostanza causino, ma dopo aver visto il disco corrispondente, un tale cocktail Ribbentrop-Molotov infuria in noi che ci tiene sette! I nostri occhi non si sono ancora asciugati dalle lacrime di affetto, ma già vogliamo l’amore. Sì, ed è possibile che nella sua manifestazione più bassa. Credimi sulla parola: tra la trama "Kate e Leo", dove gli eroi si sono ingannati a vicenda per diversi anni, e indimenticabile "Bella donna" scegliamo l’opzione numero due. Come tutti ricordiamo, l’eroina è stata prima disonorata, poi è stata portata alle opere e appesa di diamanti. E più spesso rivediamo questo film, più attivamente ci appoggiamo a favore del programma. "La sera – sesso e al mattino, come va".

Un ragazzo intelligente ha detto: "Se chiami homosapiens un cane, prima o poi abbaia". Quindi, se leggo per una settimana in ogni oroscopo, anche il più logoro, di incontri con bellissimi sconosciuti, avventure romantiche e altre passioni fatali, e allo stesso tempo non si osserva nulla di simile nella mia vita, molto probabilmente lo farò capire. No, hai indovinato. Pensi che tutti questi oroscopi siano cazzate e oppio per le persone. Deciderò che le star, come sempre, hanno ragione, semplicemente non lascio che organizzino la mia vita personale: vado nei posti sbagliati, spavento bellissimi sconosciuti con il mio dolcevita nero, invece di sfruttare le potenzialità della scollatura e dei tacchi a spillo , e generalmente si comportano in modo provocatorio puritano. Puoi stare tranquillo: il prossimo fine settimana finirà come previsto da Baba Varya. E, per favore nota, nessun rimorso o censura interna! Non puoi discutere con le stelle.

No, non mi riferisco a quegli adolescenti senza scrupoli che possono insegnare qualcosa di brutto alle ragazze, ma a quelle piccolissime. Mezz’ora in compagnia di una madre appena nata, che con uguale gioia sventola il suo fagotto cigolante e i suoi pannolini fumanti davanti al naso, potrebbe spingere anche la reverenda Ksenia Poluzimnitsa sulla via della dissolutezza. Dopotutto, più a lungo questa donna, che per chiamare la sua amica, in qualche modo non gira la lingua (con un’amica stavamo chiacchierando di tutto nel mondo, e questo solo può, quello del pompaggio e del rigurgito), canta un’ode alla maternità , più forte mi bussa in testa: "FIG, FIG. " Stai entrando in un impeto di tenerezza? Cosa c’è! Correre! Indossa il reggiseno più depravato, sopra – una maglietta ancora più depravata, riempi la borsa di preservativi – e avanti a tutta velocità! Prima che i miei seni cadano in schiavitù di un bambino vorace, cercherò di pensare a qualcosa di più interessante per lei..

Se non sono diventato vittima di una psicosi stereotipata collettiva, allora tu, a quanto pare, non sai quale sia il brivido principale dello shopping (o eri furbo quando eri pronto a romperti entrambe le gambe, solo per non fare shopping con me ?). Quindi, l’importante è indossare uno straccio il prima possibile..
Meglio proprio in negozio, strappando il cartellino del prezzo con i denti, ma resiste fino a sera. Quando una cosa nuova si annoia nell’armadio per più di una settimana, iniziamo a sentire prurito, rispetto a quello creativo – quindi, sciocchezze come un naso che cola. Ora dobbiamo semplicemente apparire in pubblico e provocare scalpore, rivolte, o almeno raccogliere una dozzina di sguardi ammirati. L’eccitazione piccante che una ragazza prova quando porta una cosa nuova alla luce per la prima volta è in qualche modo simile all’effetto di tre porzioni di martini e petting di alta qualità, cioè accelera notevolmente il processo di avvicinamento a intenditori di bellezza. Trovandoti tra le vittime della nostra bellezza ultraterrena, sarai ammesso così vicino che potrai esaminare ogni bottone, linea e gancio. A proposito, non importa se non ti preoccupi di fare un complimento a quel dettaglio del guardaroba. Capiamo tutti: potresti essere intorpidito dall’ammirazione.

Non dovresti pensare che afferma "Voglio il sesso, mi riduce già i denti" non possiamo capire. I giorni critici non sono affatto i giorni in cui abbiamo bisogno di una piastra elettrica sullo stomaco, gelato per colazione, pranzo, cena e il resto del tempo ci sdraiamo sul divano e piagnucoliamo tranquillamente. Circa una settimana prima della data X, siamo visitati da un desiderio così critico di sesso che non solo i nostri denti, ma anche le nostre gambe si uniscono. E se in questo momento non c’è nessuno nelle vicinanze che ci salverà dall’insoddisfazione, ci saranno guai. Lo troveremo noi stessi e lo violenteremo. E vedrai, il tribunale ci assolverà, soprattutto se ci sono donne in giuria..

Dall’esterno può solo sembrare che le ragazze sedute a un tavolo in un bar si rilassino in compagnia l’una dell’altra e di una pesca "Margarita". Non lasciarti ingannare da questa immagine pastorale. Nonostante gli infiniti baci, tutti questi "gattino" e "zai", con cui ci ricompensiamo, tra le signore c’è una feroce lotta per il diritto di essere l’eroina della serata. Non lasciare che nessuna delle ragazze si sieda per settimane in cella, ma alcune di loro avranno sicuramente un’altra storia romantica (pensavi davvero che le ragazze gareggiassero, chi ha uno stipendio più alto e una manicure più liscia?). Quello che inizia e vince è colui che è in ritardo di quaranta minuti e inizia a lamentarsi dalla porta, come nella stessa battuta: "Gran giorno. Un membro gentile. Oh, ragazze, cos’era, cos’era!" Puoi essere sicuro, per il bene delle amiche espirate invidiosamente "Orribile!", siamo pronti a ripetere le avventure di Emmanuelle da tutti e cinque gli episodi. Insomma, se ho un addio al nubilato, la sera prima hai tutte le possibilità di passare alla storia come un seducente velocista..

P. S. Sai, ho riletto la lista da solo e in qualche modo mi sono depresso. Se la ragione di almeno uno dei miei incantevoli sesso era il bambino diatetico di un amico o le scarpe nuove, in qualche modo è completamente poco romantico e, francamente, brutto. No, non cambierò la mia testimonianza. Così come è scritto, così è tutto (più precisamente, tutto ciò che è scritto corrisponde alla realtà). Sì, ragioni così sorprendenti a volte ci spingono tra le tue braccia. Solo mettiamoci d’accordo: se il sesso era davvero incantevole, non poteva ancora fare a meno del dito del destino, del destino e di altri poteri superiori.

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